вторник, 26 апреля 2011 г.
четверг, 21 апреля 2011 г.
среда, 20 апреля 2011 г.
Хохотульки)))
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
- Как там твой грейпфрукт?
- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на хуй!"
Юная дева стоит у дороги,
Волосы вьются по ветру.
30 долларов час.
- Скажите, а кто такие пидарасы?
- Это мужчины, идентичные натуральным...
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип - земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...
- Короче.
- Короче, в Лондоне 7652 полицейских.
Сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Всего один, если лампочка готова меняться.
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
- Как там твой грейпфрукт?
- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на хуй!"
Юная дева стоит у дороги,
Волосы вьются по ветру.
30 долларов час.
- Скажите, а кто такие пидарасы?
- Это мужчины, идентичные натуральным...
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип - земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...
- Короче.
- Короче, в Лондоне 7652 полицейских.
Сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Всего один, если лампочка готова меняться.
via ibigdan
вторник, 19 апреля 2011 г.
суббота, 16 апреля 2011 г.
Хохотульки)))
А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
xxx: блин я себя идиотом чувствую
yyy: я тебя тоже)
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой!
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
xxx: блин я себя идиотом чувствую
yyy: я тебя тоже)
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой!
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.
воскресенье, 10 апреля 2011 г.
Опять Баш)))
Mad:
На кирпичном заборе недалеко от работы граффити:
«Панки хой, панки живы, панки хуй на Вас ложили».
Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз.
KEHb: Насцут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают.
mishko: около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!
ВиО
xxx:
Как умереть с достоинством?
yyy:
Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
xxx: Вообще-то родители хотели назвать меня Сашей. Но, когда я родился, посмотрели и назвали Васей.
На кирпичном заборе недалеко от работы граффити:
«Панки хой, панки живы, панки хуй на Вас ложили».
Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз.
KEHb: Насцут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают.
mishko: около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!
ВиО
xxx:
Как умереть с достоинством?
yyy:
Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
xxx: Вообще-то родители хотели назвать меня Сашей. Но, когда я родился, посмотрели и назвали Васей.
воскресенье, 3 апреля 2011 г.
О смехе
Дарвин выделял смеху важную роль в эволюционном развитии. Он считал, что смех помогает в восстановлении психической стабильности. Фрейд считал, что смех помогает справляться с похотливыми мыслями.
Существует наука о смехе. Она называется гелатология, от греческого «геласма» - смех.
Человек начал смеяться, будучи еще не отделенным эволюцией от обезьян. Исследователи считают, что это произошло где-то от 2 до 4 четырёх миллионов лет назад.
Современный ребенок начинает улыбаться через несколько дней после рождения, а смеяться – в среднем с 12 недель.
Сегодня люди смеются меньше, чем сто лет назад. Ребёнок смеётся в 20 раз больше взрослого. Европейцы смеются меньше, чем африканцы. Женщины смеются чаще мужчин.
С точки зрения биохимии смех подавляет образование кортизола, который негативно действует на иммунную систему.
Ученые научились вызывать смех и плач искусственным путем. Стимуляция субталамического ядра вызывала слезы, а передней части коры поясной извилины (anterior cingulate) – смех. Правда, при этом пациенты не испытывали необходимых эмоций.
В Парагвае индейцы гуайкис смеются, увидев мужчину, несущего корзину. Это считается признаком женственности. В бразильском племени набиквара смеются над влюбленными, которые целуются на публике.
Определить самый смешной анекдот в мире, скорее всего, не получится. Американцам нравятся анекдоты о нелепых и ущербных. Англичанам и ирландцам – основанные на игре слов, а в Австралии популярны анекдоты о пугающих и вызывающих стресс событиях. А самой смешливой страной признана, как это ни удивительно, Германия.
Одна из причин смеха – это чувство превосходства над тем, над кем смеются. Этот механизм работает, например, в шутках о блондинках. Платон в своей «Республике» рекомендовал согражданам поменьше смотреть комедии, поскольку они пробуждают самые низкие инстинкты.
Любой врач легко может объяснить появление беспричинного смеха у больного человека. Беспричинный смех здорового человека пока объяснить не удалось.
via Ibigdan
Существует наука о смехе. Она называется гелатология, от греческого «геласма» - смех.
Человек начал смеяться, будучи еще не отделенным эволюцией от обезьян. Исследователи считают, что это произошло где-то от 2 до 4 четырёх миллионов лет назад.
Современный ребенок начинает улыбаться через несколько дней после рождения, а смеяться – в среднем с 12 недель.
Сегодня люди смеются меньше, чем сто лет назад. Ребёнок смеётся в 20 раз больше взрослого. Европейцы смеются меньше, чем африканцы. Женщины смеются чаще мужчин.
С точки зрения биохимии смех подавляет образование кортизола, который негативно действует на иммунную систему.
Ученые научились вызывать смех и плач искусственным путем. Стимуляция субталамического ядра вызывала слезы, а передней части коры поясной извилины (anterior cingulate) – смех. Правда, при этом пациенты не испытывали необходимых эмоций.
В Парагвае индейцы гуайкис смеются, увидев мужчину, несущего корзину. Это считается признаком женственности. В бразильском племени набиквара смеются над влюбленными, которые целуются на публике.
Определить самый смешной анекдот в мире, скорее всего, не получится. Американцам нравятся анекдоты о нелепых и ущербных. Англичанам и ирландцам – основанные на игре слов, а в Австралии популярны анекдоты о пугающих и вызывающих стресс событиях. А самой смешливой страной признана, как это ни удивительно, Германия.
Одна из причин смеха – это чувство превосходства над тем, над кем смеются. Этот механизм работает, например, в шутках о блондинках. Платон в своей «Республике» рекомендовал согражданам поменьше смотреть комедии, поскольку они пробуждают самые низкие инстинкты.
Любой врач легко может объяснить появление беспричинного смеха у больного человека. Беспричинный смех здорового человека пока объяснить не удалось.
via Ibigdan
Подписаться на:
Сообщения (Atom)