Друзья...)))))

Религиозное...)))

Как дать кошке таблетку...))))

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

Отучаем карапуза от соски)))))

   Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска... 
   Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. 
   Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на, возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! 
   Результат - стремительное отвыкание от соски!!!!

Очень аккуратно намекнули))))

Вам монитор почистить? )))))

http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka146.html

Таки да...)))))

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. 
Hа въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Hо некому... 

От перемены мест слагаемых...)))

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. 
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя. 
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!

Аки по суху....))))

Немного приколюшек...)))

Хохотульки)))

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.


Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!


— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ — нельзя!

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Оставили ребенка на 10 минут...))))

Ну не нравится мне она...))))

отсюда

Фотка дня))))

А вот это на утро))))

Доброе утро!!! Штанишки все одели?)))))

Занимательная инсектофобия)))

(Полезный опыт борьбы с насекомыми на Мальдивах одной практичной русской женщины)
(Орфография оригинальная)))

Мальдивские тараканы как провинциальные октябрята.
все мечтают увидеть мавзолей.
будете уезжать с Мальдив - тщательно проверяйте ботинки, чемоданы
и другие тараканодоступные места, прежде чем взять их в руки,
надеть на себя и привезти на родину.

в конце концов, заметить в кармане таракана размером с мышь совсем не сложно.
сложно, заметив, не уронить нервную систему в тот самый карман.

в момент обнаружения насекомое с мольбой об усыновлении
и видах на Москва-реку бросается на грудь русскому человеку.
а человек так рад прыжку, что инстинктивно аплодирует
прямо по насекомому.

Мдяя...Соседи...))))

По всему периметру квартиры — прекрасные люди. Соседские дети — прекрасные дети прекрасных людей. От такого количества прекрасного рядом ежедневно перекашивает.

Например, сосед снизу решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него. Бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду, звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает. Под подозрением в несдержанности был весь стояк до седьмого колена. Все так хохотали, что аж стояк вибрировал. Естественно, никто шутке не поверил и не открыл. Мужчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника, и они вдвоем выключили всю воду на весь день.

Вот это и называется тонкий умный юмор, а не сахар с солью местами поменять.

***
Соседи, что живут со стороны спальни, четвертый месяц так страстно терзают стену перфоратором, что еще чуть-чуть, и они будут обязаны на ней жениться.