Доброе утро))) Позавтракали?)))

Добрый вечер)))))

Иркутские водители настолько суровы...))))

Необычная фотография появилась на днях в «Твиттере». Ее выложил иркутянин, пользователь Andreas Shornikov. На снимке видно: на пересечении улиц Горького и Ленина десятки людей изо всех сил толкают… трамвай. Толпа зевак с интересом наблюдает за этим зрелищем. И подпись к фото: «В Иркутске и такое бывает!». Удивительно, но среди этих чудаков представительниц слабого пола оказалось даже больше, чем мужчин! Женщины с такой силой толкают вагон, что Геракл просто отдыхает. Нам стало любопытно, чем народу помешало транспортное средство? К слову сказать, весит оно около 20 тонн.
- Да, этот случай произошел на днях, - рассказали нам в МУП «Иркутскгорэлектротранс». – Трамвай №1, который ехал в центр города, сломался и перегородил улицу Ленина. Образовалась пробка. Тогда водители, чтобы не ждать спецвагон, дружно вышли из машин и отодвинули вагон обратно к остановке «Горького».
Кстати, сотрудники ГИБДД подтвердили: иркутяне никаких правил не нарушили. Наоборот, молодцы, что инициативу проявили!
- Я много раз видел, как люди толкают сломанную машину, но вот, чтобы трамвай – ни разу! – смеется сотрудник пресс-службы ГИБДД по Иркутску Андрей Кабанов.

отсюда 

Хохотульки)))

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".

Молодцы-близнецы))))))

Охрененно!!!)))

Прикольная церковь)))

Прозрачная церковь в Лимбурге (Бельгия).
В зависимости от точки зрения наблюдателя постройка кажется монолитом.
Или начинает растворяться в пространстве.

Тест для тех, кто когда-то рубился в тетрис))))

Тебя все вечно ждут. Когда ты наконец являешься, тебе безумно рады. Но спустя какое-то время тебя становится слишком много, и все злятся- лучше бы ты пришла раньше!

Ты- Палка.

С тобой просто. Ты всегда найдешь себе место, даже если для этого тебе придется под кого-то подстроиться. Но ты приносишь не так много счастья, поэтому тебе не очень рады.

Ты- Зигзаг.

Ты считаешь, что можешь быть как Палка. Что тебя все должны ждать и радоваться твоему появлению. Но как только тебе выпадает шанс проявить себя, ты все портишь.

Ты- Г.

Как бы ты ни менялась, ты остаешься собой. Тебе хорошо со своими, с такими же как ты. Другие редко с тобой ладят.

Ты- Квадрат.

Ты не такая как все, ты можешь быть как Палка. Но на деле ты все равно все портишь.

Ты- развернутая Г.

Все люди- фигурки тетриса. Если ты не нашла себя выше, то скорее всего ты Т. Ты вобрала в себя конформизм и малозначимость зигзага, а также способность все испортить и умение быть разной у Г, но есть у тебя одна уникальная особенность. Ты похожа на маленький хуй.

Самый умный телефон))))

В iPhone 4S появился "голосовой помощник" Siri, который умеет давать ответы на вопросы пользователя, реагируя на целые предложения, а не только на отдельные команды. Редактор блога This is my next Джошуа Топольски обнаружил, что Siri в некоторых случаях мыслит весьма нестандартно...



Пользователь: "Где бы достать наркотики?"
Siri: "По соседству есть два центра реабилитации наркозависимых, вот адреса".

Доброе утро)))

Охрененный...))))

Хохотульки))))

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.


А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок. 


После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну... 


4. 00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных? " Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?


Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением. 


- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? 
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! 
- *пт!!! … так ты еще и девушка!!!???


Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля": 
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... 
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет... 


Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!


- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... 
- И что там будешь делать? 
- Простоквасить.


Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. 


юмор.фм

:-))

Каблучок))))

Во-во, убил бы производителя сего...)))

bigdan

Привет!! Позавтракали?))))

Утра добречкого Вам)))

отсюда

Ибупрофен

Смотрим с дитем (3 года) "Сказку о царе Салтане" - мультик. По каналу
Культура, между прочим))) И вдруг чадо переспрашивает:

- Мама, а кто такой ЕМУДЯ?
- ?????????????????

В ответ на мой ступор дите процитировало Пушкина:
- "... Князь Гвидон шлет ему-ДЕ свой поклон..."

Из-под стола я вылезла примерно через полчаса.


отсюда))

В кино давно ходили?

Звенел бубенцами))))

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.
Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.

К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.

Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.
Особенно переживал задний:

- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???

- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!

- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!

...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.

Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.

Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!

К финишу я пришел первым.
Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.

Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...

А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...

- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...


ibigdan

Вот это точно спокойной ночи)))))

Доброе утро!! Внук купается)))))

Подстава)))))

Хохотульки))))

Муж звонит жене: 
- Ты где? 
- В норе. 
- Где?! 
- Ну в норе, которую ты мне купил! 
- Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.


Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.


У венеролога. 
Венеролог (хитро): 
- Ну, что, горит, когда мочишься? 
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо? 


Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого 
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.


- Любимый, ты обещал мне сходить в кино. 
- Любимый обещал, любимый сходил.. 


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, 
как провести лето, но годы уже не те. 


- Садись, Юля. 
- Пять? 
- Семь.


- Как вас зовут? 
- Роза. 
- А где вы работаете? 
- В банке. 
- Как романтично! Роза в банке!


юмор фм

Доброе утро!! Как Вам такая разминка?)))

Спасибо за комментарии)))))

Везучие люди))))

Мечты сбываюцо...)))

Бой с фенью))))

отсюда

Опа! А где?...)))

Наконец-то Юльке столик забацали ловкий))))

Эх, Герасим...

bigdan

Морской бой на выпива...тьфу, на выбывание)))

отсюда

Мякушка))))

Скоро комп буду апргрейдить))))

Батон и плетенка))))

Музыкальная пауза)))

Бритни Спирс отдыхает)))

Доброе утро)))

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Многие думают, что мой мозг выглядит как то так…)))))

От Ильича))

Доброе утро!!!!))))

Башульки))))

<UncleFedor> велИк и могуч русский язык
<UncleFedor> "хуй получишь" и "ни хуя не получишь" по сути - одно и то же..


Ilona Conor: надо повторять: меня заводит учиться, з а в о д и т. вставать в 6 утра - это сексуально, с е к с у а л ь н о
J. Knoxville: вставать в 6 утра - это изнасилование


Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
xxx: напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит
yyy: возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, пиздя током


xxx: Счас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь"


Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу:
- Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))


xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".


xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.

С добрым утром))))

Юлькин завтрак))))

Автодорожный кружевной гипюр)))

С добрым утречком вас))))

А вот этот Дом2 вроде ничего))))

Внучка!!!)))

Дуэт))))