вторник, 29 марта 2011 г.

Приколюшки)))

И опять этот идиотский момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные...

На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.

Вести с баша))))

xxx: Сидел с 10ти месячной дочкой за компом.
xxx: Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал



xxx: мне вчера кто-то въехал в зад и быстро уехал
xxx: на моем грязном бампере остался отпечаток номера



<колючий> всем привет у кого есть прога для обработки видео для чайника?
<Lokki> а разве теперь на чайниках видео можно обрабатывать?



xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


С Хабра:
x: А для организации очередей что используете?
y: Бабушек.



xxx: В тупик зашли разработчики файрфокса.
xxx: Какие бы опыты они ни проводили, у них все равно получается опера.



Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.



via баш

Приколюшки))


Это же надо было на вопрос в анкете: самый старший член семьи? написать: дедушкин...

-Я сегодня носки сам постирал.
-с порошком?
-С отвращением.

Если из отечественной машины перестало капать масло-значит оно закончилось

Начальник секретарше: собери всех сотрудников на совещание,срочно!
-По селектору?
-нет блядь,через ,,Одноклассников,, так быстрей будет!!!

на рынке: бабушка,у вас картошка на посадку?
-Ну не на взлет же

Если мужчина во время секса не снимает носки-отомстите ему и не снимайте колготки

Пап,купи мне маленькую собачку!
-Нет!
Ну па-а-ап,ну хотя бы чихуахуёныша!)

суббота, 26 марта 2011 г.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.


А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...)


Только нашего производства колготки с надписью ,,низкая талия,, можно натянуть до середины груди)


 Почему русские не любят ходить в больницу? Потому что у русских две болезни-х*йня и п*здец. П*здец совсем не лечится, а х*йня сама проходит


Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться



Кум звонит куме: кума, у меня к тебе три вопроса...
-В жопу не дам!
Тогда два



Это ты вчера вечером смотрел фильм ужасов? Если да, то приди и убери за собой...

Путь к сердцу женщины не должен висеть...

четверг, 24 марта 2011 г.

Хохотульки)))

Весна. На девушках обнажились первые пупки.


iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех...


ChaynikUA: пришла весна - опять упала скорость с порнотрекера


ххх:он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытела сопли его котом


Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!


Из обсуждения "как подавить сексуальное желание":

xxx: Меня постоянно мучает сексуальное желание, оно мешает мне работать, не дает сосредоточится на работе. Сексуального партнера любимого нет, а с любым это сделать не могу, так как для меня главное чувства. Что делать, как преодолеть, заглушить?

yyy: герой Челентано дрова рубил...

Вести с баша))))

xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.



Оркус: блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?


xxx: Благими намерениями вымощена дорога на хуй


он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.



ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился



Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

вторник, 22 марта 2011 г.

Неглубоко...)))

- Не ковыряйся пальцем в носу, детей не будет...
- Да я и не глубоко...

Фотохохотульки :-))





Прикольные креативные штучки )))

Вот такой крепёжно-винтовой набор шахмат
















а также вибраторно-развлекательный)))











чудесная настольная лампа
















И ночник...
















туфельки для безбашенных))


















чудесные ромашки на завтрак





















а как вам переключатель соль-перец?




















пробочки для бутылочек












Обеденный набор колпачков для ручек в офисе


















далее туалетная тема)))



















жалко новости не печатает)))





















Высоко-технологичная розетка





















Весёлая грелка))
















Ну и напоследок напоминание о превратностях судьбы))))





















Картинки взяты отсюда

Гугл знает всё!!! :-))










Доброе утро!!!

С утра изучаем Календарь милицейских праздников на год :))

20 января - День делопроизводственной службы МВД.
27 января - День печати МВД.
12 февраля - День подразделений лицензионно-разрешительной системы МВД.
17 февраля - День образования подразделений на режимных объектах МВД.
10 февраля - День транспортной милиции.
23 февраля - День Федеральной эмиграционной службы.
1 марта - День экспортно-криминалистической службы МВД.
16 марта - День службы по борьбе с экономическими преступлениями МВД.
18 марта - День налоговой полиции.
22 марта - День создания Спортивной федерации работников милиции России.
27 марта - День внутренних войск.
6 апреля - День следственных подразделений МВД.
18 апреля - День всероссийского спортивного общества «Динамо».
28 апреля - День контрольно-ревизионных подразделений МВД.
13 мая - День образования охранно-конвойных подразделений милиции.
31 мая - День службы по делам несовершеннолетних МВД.
10 июня - День пресс-служб и подразделений общественных связей МВД.
3 июля - День ГАИ-ГИБДД.
6 июля - День финансовой службы МВД.
8 июля - День образования Академии управления МВД.
18 июля - День хозяйственный подразделений МВД.
19 июля - День юридической службы МВД.
2 сентября - День патрульно-постовой службы.
23 сентября - День работников информационных подразделений МВД.
27 сентября - День НЦБ Интерпола.
3 октября - День образования ОМОН.
5 октября - День уголовного розыска.
7 октября - День работников штабных подразделений МВД.
12 октября - День образования кадровой службы МВД.
29 октября - День образования служб вневедомственной охраны.
10 ноября - День милиции.
15 ноября - День образования подразделений по борьбе с организованной преступностью.
17 ноября - День службы участковых уполномоченных.
6 декабря - День образования подразделений по борьбе с незаконным оборотом наркотиков МВД.
10 декабря - День образования службы связи МВД.
18 декабря - День образования службы собственной безопасности МВД.
27 декабря - День образования паспортно-визовой службы.
29 декабря - День образования службы профессионального психологического отбора МВД.



Или уже полицейских)))))

О как...:))


Белочка :))

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"



via ibigdan

Приколюшки))

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.

xxx: да Олег мегапессимист!
ххх: есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты.
ххх: а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!

Гей - это сексуальная ориентация, а пидарас - черта характера.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

понедельник, 21 марта 2011 г.

Работаю в ночь...

Вот на это я смотрю всю ночь


Приколюшки

Александр898: Что нужно купить чтоб по квартире распускать wifi?????????
Торнеыч: квартиру



xxx: Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"



XXX: мне снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"...


Я: Тебе давно пора найти принца
Я: Не резон одному коню ходить



Она: Я домашнюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний

Хотите побывать на орбите?

Кликните сюдапо идее запустится МедиаПлеер (если не запустился - откройте его и скормите ему ссылку).

Всплываем)))

СССР советует...





Моя харя нынче в ударе)))

Наконец-то сделал фильм с моей рожей)))

Вести с баша))))

marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.


xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два. 
yyy: хорошо. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.



xxx: Кажется, у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...


sick: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"


она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают



xxx: Слоган "Почты России": Письмо должно быть долгожданным


Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!
Чтоб с чего-то начать - первый же понравившийся анекдот:
 - Алло, это секс по телефону?
 - Нет, Вы не туда попали...
 - Опаньки... А щас?

Всем привет!!!

Начну с того, что подвигнуло меня на создание блога. Постоянно в течении уже многих лет из-за своего балбеснического характера замечаю на улице, на работе, в инете всякие приколюхи, или слышу смешной анекдот и прохохотавшись, расстраиваюсь... Всё ведь не запомнишь... Пробовал записывать на ходу, в блокнот, тоже не понравилось. Так пришёл к идее блога. Это мой первый опыт, прошу сильно не прикалываться)))))