Хохотульки)))

Предварительные ласки — это как оттаивать морозилку.


Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его: 
- Как тебя зовут? 
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите... 
- Как это какая? А в меню что написать? 


Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает: 
- Сколько Вам лет, дедушка? 
- Сто пятдэсят восэм! 
- Вы наверное не курите? 
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну! 


Мама с дочкой заходят в магазин. Мама: 
- Что тебе купить? 
Дочка: 
- Ещё не знаю, но две.. 



Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. 
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. 
Раиса. 


Из записной книжки педанта: 
- трамвай 15 рублей. 
- газета 18 рублей 50 копеек. 
- не помню куда — 3570 рублей.


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. 


В магазине. Мама с сыночком лет 5ти. Мама случайно задевает машинки, и они падают на пол. Сын на весь магазин: - ну даваай, расх*ярь здесь все! 


- Что такое опера? 
- Это такая фигня, когда она начинается в 19. 00, через три часа смотришь,
 а там только 19. 20. 

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

Его руки так окоченели, что в них можно было хранить продукты.

Наталья Крачковская села на диету... и раздавила её.