среда, 19 сентября 2012 г.

Приколюшки))))

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "


Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.


- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!




Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!


Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Скучно станет — звони. Буду рад видеть твой пропущенный вызов.


У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Сезон "дай ручку, потом отдам" начался.

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Толстый прыгун с шестом похож на "чупа - чупс"

- Я хочу в отпуск
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.


Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед, за классику!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "


— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

— Что-то мне не спиться, милый…
— Зло не дремлет.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала


- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела ввиду.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.


- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!


Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "


- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


Отсюда))))