Хохотульки)))))

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!

Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво.

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Дешевая и сердитая проститутка.

Ненавижу когда люди не ненавидят людей, которых я ненавижу.

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки…

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.

А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? Нет?.. Это значит, что вы не разматывали их достаточно далеко.

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…