Приколюшки))))

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.


- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым…
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?


После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.


Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.



Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?


Пауки во многом похожи на геев. В принципе я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.


Правильное отношение к оружию — как к инструменту, необходимому в смертельно опасной ситуации. Как к огнетушителю. Наличие у человека огнетушителя не означает ни болезненной паранои, ни, тем более, того, что он мечтает о пожаре.

Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.


Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…


В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.


Лучшая награда для героя — старость.


По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».


- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…


Если бы в 1917 году был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.


Макияж — попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины.


«АВА СУПЕР!» — от создателей «Привет, как дела?»


Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня.