Пипец!!! Всё, над чем хохочу))) (Блог Пахи Черникова)
четверг, 30 июня 2011 г.
среда, 29 июня 2011 г.
А учиться, дети, нужно у родителей...
МАТ В ТРИ ХОДА
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек
другому, да еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны,
типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так,
чтобы у тебя в компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться,
ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких
оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс
дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней
оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль
зеркала... беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются
дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь,
понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот
время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими
кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной
из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым
сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день
не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой
минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто
я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных
деталей в конце квартала, года и тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но
все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы,
вроде блестят как новые.
Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них
ходил, и дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот,
видите как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в
наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их
долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что
этот пупырышек был на миллиметр короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...
Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался
своей ролью хозяина положения.
Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную
черную коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!
И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал
свои обувные приключения.
Мама:
- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!
И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я
почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает
великий гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня
детский мат в три хода.
Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом
центре) и покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой
ярый фанат резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы,
потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и
сказал ему: - Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!?
Немедленно прими у человека возврат и извинись...
... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек
другому, да еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны,
типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так,
чтобы у тебя в компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться,
ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких
оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс
дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней
оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль
зеркала... беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются
дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь,
понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот
время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими
кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной
из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым
сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день
не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой
минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто
я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных
деталей в конце квартала, года и тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но
все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы,
вроде блестят как новые.
Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них
ходил, и дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот,
видите как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в
наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их
долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что
этот пупырышек был на миллиметр короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...
Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался
своей ролью хозяина положения.
Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную
черную коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!
И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал
свои обувные приключения.
Мама:
- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!
И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я
почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает
великий гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня
детский мат в три хода.
Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом
центре) и покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой
ярый фанат резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы,
потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и
сказал ему: - Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!?
Немедленно прими у человека возврат и извинись...
... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...
Хохотульки)))
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они
за мной...
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки
стерлись – уволил нафиг.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом
встаю на весы — да ещё и столько!
Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после
посещения бассейна.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся
козлы, суки и олени!!!
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой -
это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это
просто радостный праздник какой-то.
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула
в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается
во дворах.
Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.
за мной...
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки
стерлись – уволил нафиг.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом
встаю на весы — да ещё и столько!
Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после
посещения бассейна.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся
козлы, суки и олени!!!
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой -
это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это
просто радостный праздник какой-то.
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула
в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается
во дворах.
Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.
вторник, 28 июня 2011 г.
понедельник, 27 июня 2011 г.
суббота, 25 июня 2011 г.
Приколюшки))
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может
встречать официальные делегации.
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".
Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!
Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал
с 16 Кб/сек.
- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ,
нефть, металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$
Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке
инвалидных колясок, несколько устарела.
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика,
в отличииот других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА".
Вторая "Ой!! Нет!!! Блин..."
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что
это ниже его достоинства..
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
ххх: Мы пришли к мнению, что мерятся теперь не актуально, и
решили взвешивать...
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может
встречать официальные делегации.
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".
Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!
Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал
с 16 Кб/сек.
- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ,
нефть, металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$
Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке
инвалидных колясок, несколько устарела.
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика,
в отличииот других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА".
Вторая "Ой!! Нет!!! Блин..."
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что
это ниже его достоинства..
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
ххх: Мы пришли к мнению, что мерятся теперь не актуально, и
решили взвешивать...
пятница, 24 июня 2011 г.
Про войну...
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь
отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить
их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой.
Следует приказнезамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот
приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще
3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно
выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной
По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов
в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада,
нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для
топливного бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая,
что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит
Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом
взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную
часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки
почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за
нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но
Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались
Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за
телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе,
начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу
зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда
Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он
дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики
открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему
зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили
одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально
кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не
летают».
А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был
строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать
в боевых вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий
Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку,
обняв и трижды по-мужски поцеловав.
отсюда
отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить
их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой.
Следует приказнезамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот
приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще
3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно
выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной
По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов
в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада,
нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для
топливного бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая,
что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит
Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом
взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную
часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки
почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за
нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но
Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались
Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за
телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе,
начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу
зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда
Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он
дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики
открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему
зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили
одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально
кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не
летают».
А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был
строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать
в боевых вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий
Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку,
обняв и трижды по-мужски поцеловав.
отсюда
Как насмерть изумить кассира)))
Рассказываю, как удивить кассира в магазине. Проходите по рядам и набираете разный товар одного цвета, подходите на кассу и смотрите на реакцию кассира. Эффект получится более результативным, если таких людей с корзинами будет много.
Отсюда
Отсюда
Приколюшки))
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал".
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал".
четверг, 23 июня 2011 г.
Креативные штукенции)))
Два чая в одном чайнике
Разное бельё
Красивые и — во втором случае — съедобные шахматы
До зимы, конечно, далеко, но я бы и заранее такую штуку купил:)
Красивые лестницы,
смесители и умывальники
радиаторы
Мне всегда нравились гамаки. А эти ещё и красивые очень:
Штуки для дома:
Тостер-сканер
Лампа:)
Уютный домик
Кресла: красивые
и, наверное, удобные. Во всяком случае, заныкать в него можно кучу всего
Молоко разлили:)
Чтобы не приставали с вопросами
Смешная упаковка
Тапки-суши
И ещё одни тапки
Красивый конверт
Антистрессовый галстук
Пакман повсюду
Красивый лёд
отсюда
Разное бельё
Красивые и — во втором случае — съедобные шахматы
До зимы, конечно, далеко, но я бы и заранее такую штуку купил:)
Красивые лестницы,
смесители и умывальники
радиаторы
Мне всегда нравились гамаки. А эти ещё и красивые очень:
Штуки для дома:
Тостер-сканер
Лампа:)
Уютный домик
Кресла: красивые
и, наверное, удобные. Во всяком случае, заныкать в него можно кучу всего
Молоко разлили:)
Чтобы не приставали с вопросами
Смешная упаковка
Тапки-суши
И ещё одни тапки
Красивый конверт
Антистрессовый галстук
Пакман повсюду
Красивый лёд
отсюда
Подписаться на:
Сообщения (Atom)